ちょっと小難しい話をしよう。

ちょっと難しくて真面目なお話 人権問題について 賢夢律
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O valor mais alto : 40 , Atualizado: 28/10/2017 13:56:14

お久しぶり!

ってもうこれ毎回言ってるよね((

飽きたよね((

今日は!ちょっと!小難しくて!

哲学的で道徳的な話をしよう!

いやなんでかっていうと私昨日文化祭でさ。
(まだ半日前の話)

人権発表的なあれがあったんだけど、

あ、わたしこの人達よりまだ上手い文かけるぞ←

みたいなことを考えながら

わたしなりにぐるぐる考えてたら、

ものすごーく小難しい話になってしまったので

せっかくだしここで書いてみる(`・ω・´)キリッ

いや、気楽に見てね?笑

読む必要性とかないしさw

暗い話でもないんで、ふーん···みたいな

薄ーい興味の元で読んでくれ。

んじゃ、はい。

タイトル的なのを付けるなら、

『自分の意志を確立して』

私は人権問題を、

一人一人の意思、という点から考えてみました。

まず、みなさんは意志とは何か、

理解をしていますか?

意志の中でもわかりやすいのは、

善意と悪意、です。

善意は他人や物事に対する善い感情。

悪意は他人や物事に対する悪い感情。

つまり悪意、善意をもって、というのは、

どちらも確かな『意志』をもって、

『故意』に行う行動です。

ここを頭に置いて、いじめ、差別問題を考えてみると、

いつもとは違う考えが出来ると思います。

まず、差別やいじめは、善意と悪意、

どちらをもって行われると思いますか?

多くの人が、悪意だと答えると思います。

しかし私は、確かに悪意をもった物も多い反面、

善意から始まってしまったいじめもあると考えました。

例えばクラスのいじめられっ子がいたとして、

その子が自分の友達にいじわるをしていた。

それを知ったいじめっ子が

友達を守ってあげるという善意の元、

その子に仕返しをして、

そこから発展してしまって、

いじめになってしまった。

どうでしょうか?こう聞いてみると、

私たちにも覚えがありませんか?

自分がされたから、

友達にしているから、

やり返したっていいだろう。

きっと誰にでも経験のあることだと思います。

しかしそれが発展してしまって、

はっきりとしたいじめ、になった時、

それは明確な悪意をもった行動になります。

やり返されることもないからやろう。

やられたからやり返そう、ではなくなりました。

その子をいじめることを、

多少頭の隅で悪いと思っていながら、

他の子もやっているし、

仕返しもされないから怖くない。大丈夫だ、と。

それに少し楽しいし、と。

そう考えて、悪意に引っ張られて、

いじめになってしまいました。

これを仕方の無いことだ、と言ってしまうと、

人権問題はどれだけかかっても無くなりません。

なら、どうすれば良いのか?

善意を確立するのです。

いじめる側も、頭の隅で、

こんなことをしてはいけない、と

分かっているはずなのです。

悪いと思う意志は、善意です。

その生まれた善意を、悪意に飲まれる前に、

確立するのです。

してはいけない、やってはいけない、

やめなくてはいけない、

そういう善意を大きくすれば、

きっと、自然にいじめの手は止まります。

ところで、少し話は変わりますが、

みなさんはいじめのボーダーラインは、

どこからだと思いますか?

影口をいわれたら?無視をされたら?

ものを取られたら?暴力を振るわれたら?

よく聞くのは、

『本人がいじめだと思ったらいじめだ。』

という言葉です。

確かにそれが一番正解に近いのでしょう。

が、私には別の意見があります。

『一:大人数は、いじめ』です。

みなさんは、小さな頃、4、5際の頃に、

友達とどんな話をしていたか、覚えていますか?

私は小さな子と触れ合う機会が沢山あり、

その中であることに気付きました。

子供同士の会話の内容です。

下は、とある幼稚園での、女の子同士の会話です。

『○○ちゃんにはシールあげない!』

『なんで、ちょうだい』

『だめ!○○ちゃんはあそばないからいや!』

『じゃあ、これからあそぼう、』

『うん、それならいいよ、』

どうでしょう?

だいぶ内容は酷いとおもいませんか?

○○ちゃん「には」と言っているところから、

女の子はほかの子にはシールをあげたのでしょう。

でも、相手の女の子にはあげませんでした。

これを私たちの年齢に例えれば、

その時点ですでにいじめとも言えるでしょう。

しかし、子供たちは違います。

まず圧倒的に違うのは、

1:1である点、きちんと話をしている点、です。

周りに外野がいることもなく、

また、きちんと最後まで意見を言い合っています。

いじめられる側は、いやだ、と一度拒否されると、

それ以上聞くことをやめてしまいます。

当然です。自分を避ける相手なのですから。

でももし、ちゃんと話ができたら?

もし、お互いの意見を聞けたら?

小さい頃には出来ていた事が、

大人になって出来なくなる、なんてことが

あるわけありません。

けれど、勇気がなくて、やめてしまうのです。

私は、人権問題の解決には、

それではいけないと考えます。

一:大人数はいじめ、と言いましたが、

なぜなら、1:1はただの喧嘩、になるからです。

いじめと喧嘩は違います。

いじめは大人数から一方的に責められますが、

喧嘩はお互いが言いたいことを言い合います。

大人数で責められれば、

自分の言いたいことは言えません。

ですから私は、一:大人数が、いじめであると考えます。


最後に、私は人権問題を解決するためには、

やはり意志が大切になると思います。

いじめる側は、善い事と悪い事を考える意志を、

いじめられる側は、少しの勇気と意思を。

それだけで、解決することはたくさんあると思います。

ほんの少し、立ち止まって、

自分の意志を見直してみてください。

それだけできっと、多くの人の世界が

少しずつ変わることでしょう。



とまぁ、こんな感じかな。

今思ったなっが!?

まぁいいや、要は意志が大事、ってね。

いじめって、いじめる側が

一方的な悪役にされがちだけど、

やっぱりいじめ受ける以上、

いじめられる側にも多少原因があると思うんだよね。

そんなこと言うと、

弱いものを否定するのか、みたいなことを

言われそうだけど、そうじゃなくて。

弱いばっかりで隠れてばっかりじゃ、

意味が無いんだよ、ってこと。

弱い人間にも意思くらいあるだろう。

それを少しの勇気をもって出していかなきゃ、

弱いからって、甘えちゃダメなんだよ。ってこと。

さて、長くなったけどおわる!

バイバイ!

賢夢 律@高浮上頑張ってる


Pós Bandeira / Blocos



凄く共感しました。

垢変🙌
28/10/2017 14:00:52 Bandeira Ligação


紗琶さん»わわ、はじめまして、
考えたことを書いて特に加筆修正何かもしなかったので
支離滅裂な文になってしまいましたが···笑
ありがとうございます。


賢夢 律@高浮上頑張ってる
28/10/2017 14:41:01 Bandeira Ligação


初めまして–、
いやいや、凄くまとまっていて分かりやすい文章ですよ、
いえいえ–。


垢変🙌
28/10/2017 14:49:57 Bandeira Ligação


めっちゃ纏まってる上にしっかりと意見が書かれていて凄いなって思った。
確かにそうだよね〜。いじめって始まりが曖昧だし、どっちだけが絶対悪ってことはほとんど無いしね。


みけねこ@低浮上になります
29/10/2017 04:04:05 Bandeira Ligação


みけちゃん»おひさ!
そう?ありがと、笑
うんうん、互いに噛み合わなくて非があるから、
すれ違いもいじめもあるんだと思うんだよね。
その通りです、


賢夢 律@高浮上頑張ってる
29/10/2017 05:51:03 Bandeira Ligação


全然関係ないかもだけど一度してしまったことを止められなくて毎晩泣きながら表面繕って自分を守るためにいじめちゃう子もいるかもね

音花@まふらー兼ちょろわー
09/11/2017 05:55:11 Bandeira Ligação


おとちゃん»そんなんあったんか、
うん、自分を守るために、っていうのも、
1種の善意、だよね···


賢夢 律@高浮上頑張ってる
10/11/2017 07:54:10 Bandeira Ligação


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